Способность не вляпаться или как его перевоспитать

0
422 просмотров

Не раз встречали женщин, которые повстречав правильного и, казалось-бы, подходящего мужчину начинают задумываться-а не маменькин ли он сынок? И если да-то что с этим делать, можно ли это исправить?

Непростая тема.

Сложность номер один. Само определение — маменькин он сынок или нет? Что такое маменькин сынок? С одной стороны — вроде все понятно. С другой — как это можно определить? Если он говорит с  мамой по телефону один раз в день — он маменькин сынок? Нет? А если 5 раз — тогда да? Сколько раз он должен приезжать как маме, чтобы быть занесенным в разряд маменькиных сынков.

Он во всем слушается маму — тоже спорный критерий. Во всем-во всем? Например, когда он например напивается до бессознательного состояния — это он тоже слушается маму? Кстати маменькин сынок и зависимости часто ходят в паре. Но об этом позже.

Верно определить проблему — это уже 50 % успеха. Я бы определила проблему “маменькиных сынков” таким образом: Это когда ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, что есть какая-то сила вовне (в данном случае эта сила спроецирована на его маму), которая управляет вашей совместной жизнью. Которая никак не считается с вашими планами и желаниями. Которая разрушает созданное вами и/или запланированное вами.

Вы чувствуете бессилие перед этой силой — с одной стороны. А с другой стороны — ярость, желание освободиться из-под ее власти. Эта фигура кажется огромной и всемогущей — стоит ей мизинчиком поманить, как он тут же мчится к ней и как собачонка услужливо виляет хвостом.

Кроме того есть огромный страх перед этой фигурой и чувство вины (это более скрытые чувства, они могут подниматься в тот момент, когда вы пойдете “против” свекрови”. Тогда постфактум вас может настигнуть  “похмелье”) — ну зачем я так сильно отреагировала, может она и ничего такого не хотела и т.д.

Вот он “хвостик” бессознательной вины и страха. Что здесь важно? Ваш мужчина чувствует тоже самое. Я всегда об этом говорю, потому что это ключевое — чувства и внутренние состояния у партнеров всегда одинаковые. Разными могут быть объекты, на которые эти чувства направляются.

И поскольку к маме чувствовать плохое нельзя — мужчина скорее всего будет переносить эти чувства на вас. Тем самым сопротивляться любой форме нормальной естественно возникающей в отношениях зависимости. И ваше чувство бессилия будет возрастать еще сильнее. Конфликт будет становиться все глубже. В чем выход? Первое. Сейчас скажу неприятную вещь.

Я могла бы сказать, что во всем виновата его мама и его бесхребетность. И бросать его надо к чертовой бабушке и искать нормального мужика. И если бы я видела, что это работает — я бы так и сказала. Но я вижу другое — эти отношения, где есть проблема маменькиного сынка, они очень крепкие. Не счастливые. А просто крепкие. Их сложно закончить. Сложно даже физически. Не говоря уже об эмоциональной стороне.

И получая подобные советы женщины либо годами живут в этих отношениях с мыслью, что надо все бросить (представляете как такой настрой “гармонизирует” отношения). Либо уходят — и находят ровно такой же экземпляр.

Поэтому выход один: посмотреть на ту рану внутри себя, которая создала в вашей жизни такие отношения. Отношения с такими переживаниями.

Еще раз — партнеры в паре притягиваются тем, что “за ширмой” (это метафора из книги “Семья и как в ней уцелеть”, очень рекомендую).

У вас с мужчиной одинаковая травма на двоих. И она связана с материнским образом. Возвращаемся к переживаниям женщины в браке с маменькиным сынком: переживанием того, что какая-то внешняя сила не дает вам спокойно жить и управлять своей жизнью.

На что это похоже? На переживание маленького ребенка рядом с “нехорошей” мамой. Правда же? И вот с этим комплексом внутри себя вам надо работать. Вы можете сказать: но ведь я раньше никогда такого не чувствовала до встречи с ним? Очень может быть. Такого свойство травмы. Непереносимый детский опыт консервируется внутри — и когда он всплывет, это никогда нельзя предвидеть.

В чем хорошая новость?

Ваш мужчина точно также хочет избавиться от этой “нехорошей давящей мамы” внутри. От этой тревоги и вины, которая заставляет его бежать к маме по первому зову. От этого страха поглощения и растворения, который заставляет его убегать от любой близости (в том числе и от вас). Это ваш общий враг. У вас одна цель. Что происходит, когда вы работает со своей материнской травмой?

Есть два исхода:

  1. Вы перестаете постоянно чувствовать эту маму внутри и ваш мужчина тоже на энергетическом уровне освобождается.
  2. Вы выходите из этого комплекса, он продолжает там оставаться — и появляется такое спокойное ощущение — нет, я так не хочу. Я хочу чего-то другого. У вас уже нет точек притяжения.

Меня часто спрашивают женщины: как мне понять, какой исход будет у меня? Я не знаю. Никто не знает. Есть некоторые критерии, которые могут указывать в пользу первого варианта, но они далеко не 100%.

Какие это критерии?

  • Мужчина состоялся в социуме. У него есть постоянная работа, он хороший специалист, он зарабатывает достойные деньги и т.д.
  • У него нет сильных зависимостей;
  • У него есть постоянный круг друзей мужчин. И их дружба основывается на конструктивных интересах.

Если вы находитесь в отношениях с маменькиным сынком — позаботьтесь о себе! Такие отношения очень редко выравниваются сами собой. Да и закончить их, как я писала выше, бывает очень сложно. Иногда женщины живут десятилетиями в этом нереальном напряжении, разрушая себя и свою семью, тогда как решить эту проблему при грамотной терапевтической работе можно достаточно быстро.

Источник